Я постоянно себя ругаю

Наверняка все мы видели, как на улице родитель ругает ребенка за какую-нибудь шалость. Малыш залез чистыми ботиночками в лужу, подобрал с земли что-то грязное
или повздорил с кем-то на детской площадке. Родитель отчитывает ребенка, кричит, тащит его за руку домой, угрожает, что «оставит его тут и уйдет». А вы знаете,
что мы часто общаемся сами с собой точно так же?

Внутри каждого из нас живут свои маленькие Петя, Вася, Катя или Кристина. Маленькие мы. Наш внутренний ребенок — это источник нашей энергии, творческой силы
и спонтанности. Каждый раз, обращаясь к себе с позиции критика, мы делаем с собой то же, что делали наши родители и учителя. Наш внутренний голос «учился»
на их примере и часто мы не умеем общаться с собой
по-другому.

Воспитание стыдом и критикой — очень распространенная схема на постсоветском пространстве. Почему-то считается, что, если ребенку сказать, что он — плохой из-за того,
что он сделал, он это запомнит и изменит свое поведение.
И правда запомнит. И изменит. Только вот вместе с этим
он заморозится, заблокирует в себе свои чувства,
свою спонтанность. И, возможно, потратит годы
на то, чтобы выйти из этого ступора. Стыд накапливается, становится токсичным и парализует все внутри.
Мы вырастаем, продолжаем стыдить себя за каждую оплошность и в итоге страдаем еще больше. Мучаемся прокрастинацией (откладываем все на потом), не можем понять, почему цели не достигаются, а если и достигаются, то результат нас не радует.

Занимая такую позицию, родитель, сам того не замечая, приравнивает ребенка к его ошибке или проступку.
«С тобой хлопот не оберешься», «горе ты мое», «ты — плохой мальчик/плохая девочка» — все эти высказывания описывают человека в целом, а не его конкретные действия. Становится ли ребенок плохим человеком, если он разбил любимую мамину чашку или порвал штаны во дворе? Конечно нет. Но после таких слов он понимает,
что его промах может сразу повлиять на него целиком.
На то, заслуживает ли он любви.

Так мы и учимся делать глобальные выводы из частных ситуаций. И уже во взрослом возрасте, сделав что-то не так, говорим с собой строгим и критичным голосом:
«Ты – тряпка!», «Такие как ты ничего не добьются в жизни», «Ты мне противен», «Такой, как ты, никому не нужен» —
и это далеко не полный список того, как мы пытаемся себя «воспитать», но в итоге лишь делаем себе больно.

А что если подойти к этому иначе? Вместо того, чтобы казнить себя за совершенную ошибку, спросить себя:
как ты? Да, прямо так взять и обратиться к себе с вопросом. Можно вслух, можно про себя, можно письменно. Выслушать себя самого. Дать себе ту поддержку, которая
так нужна. Говорят, что «ребенок нуждается в вашей любви больше всего именно тогда, когда он меньше всего ее заслуживает». И это действительно так.

Мы выросли, и теперь мы — свои собственные родители. Наш внутренний ребенок — прекрасное, светлое
и искреннее существо. Его энергия дает нам мотивацию
и силы.
И мы можем научиться заботиться о нем так, чтобы он был доволен. Чтобы каждый из нас был доволен.